21岁时我是打了鸡血的状态。要进大公司挣大钱，要比同龄人混得好，要尽快拿绿卡，总之就是要做别人眼中的成功者。此前也一直是这种心态。为达到目的我学了不喜欢但易就业的专业。后来学校推出一个本硕连读可免读硕士基础课而提前毕业的项目(当然有成绩、本科课程和GMAT分数要求)，我又再次转专业，只为22岁可以硕士毕业。
这些都做到了，除了绿卡。
在我24岁时公司要给我办绿卡，这意味着批下来之前这几年无法换工作。我忽然开始思考人生，觉得之前所做的一切毫无意义。那些表面的光彩习惯了便索然无味。忽然想要拾起大学时最初放弃的、自己喜欢的专业。那时觉得，拿到绿卡也该奔三了，老了，现在不做想做的事就来不及了。于是放弃了绿卡，偷偷申请重返学校学自己喜欢的东西。申到了，辞职。
此后的日子很波折。但心中总是有满满的力量。你可知道学自己热衷的东西，喜欢上课，写论文上瘾，做功课忘了时间是多么幸福的感觉?!之前追求成绩，现在动机模式完全变了，就是踏实地想在专业上精益求精。
我从豪华公寓搬了出来，找了小破地方住还找了室友，为了节省开销。家里不理解;本来把我当“别人家孩子”典范的亲友忽然窃窃私语：肯定被炒鱿鱼了;就连去大使馆签证排队时，都有陌生人聊天说：你都在美国那么多年还没混到绿卡?我很难跟所有人解释，当你做了想做的事时，在乎的点就不一样了。
同时我开始热爱读书。因为第一次喜欢读教科书，阅读时会不断思考于是想知道更多知识，便衍生读了不少书，养成了阅读习惯。而之前觉得工作那么忙，哪有时间看书啊?现在觉得那只是借口，想看，就会有时间。
之前我觉得自己好牛啊，是光环下的孩子，翻翻工作那几年给别人发的邮件都想抽自己，那么盛气凌人、无知无谓。现在只觉得知识的海洋无边无际，就连自己的专业也还做不到自己理想中的样子。人更谦虚温和了。也更少主观评判别人了。
现在30岁，依然在读书。亲友都问我是否后悔当时的选择。我只想说，我活得不能更幸福了。只是到了这个年纪，的确有更多谋生压力，只靠学校给的奖学金、生活补助过活，无法给家人更好的生活，总让我在家人面前不那么有底气。所以找了份不坐班的国内兼职工作，不管能赚多少，起码跟家人表个心意。24岁时，我是理直气壮的：家里条件不差、不需要我养活，自己也有追求、有努力，没什么不妥。30岁，怎么都无法理直气壮。只能给自己加负荷，堵上一些嘴巴。
生活真的蛮辛苦，以后博士毕业赚钱也不会有我当初22岁刚毕业赚钱多，行业不同。可是做自己喜欢的事是要付出代价的，不是吗?当时的我不会认同这种代价。现在我觉得有了真正热爱并投入的专业，还怕以后没饭吃么?我也开始了基于现专业的创业，是通过对专业的学习而自然看到的需求和意义。回到21岁或者24岁的我，那肯定是为赚钱而创业。
最后，当时觉得奔三就老了，现在30觉得一点不老!还能继续折腾!哈哈
补充个感情方面的改变：21岁最看中感觉，25岁总是被才华吸引，30岁最看中人心。
20岁时觉得对逝去的感情能快速放下往前看是勇敢。现在觉得能坦然缅怀才更需要勇气。 那意味着你要直面那些没有结果的温存和期待，直面被分割的一部分自己，直面自己的幼稚和失败。
看到不少朋友说自己也有转方向的想法，看了我的答案更加坚定了一些想法。我觉得有很大的责任婆妈几句：
首先，对新的方向光有热情是不够的。你对它有多擅长?这是首要问题。
其次，想重回学校的朋友们，你想学的东西有没有自学的可能?或许学深了你会发现跟想的不一样你并不喜欢。那么为他放弃你已经掌握的，值得吗?以工作养爱好也未尝不幸福。
再次，你养家的负担有多重?我还没有成家，父母并不多金但不需我的钱也能活得很好。如果不是这样，我坦言无法做这个“自私”决定。
再再次，你肯吃苦吗?我光说了开心的，那也要说说苦，物质和心灵上的都有。吓唬吓唬脑袋一热的小朋友们吧。
人已奔三，妈妈让我给她买一个护肤品，我没有钱，要她汇给我我才能给她买，以前22岁上班时只要我和家人在一起，不要他们掏一分钱。要买La Mer?眼都不眨，闺女给买!更龌龊的，现在我放假他们要我回家，我没钱，他们要给我买好机票。所以在家有什么小摩擦他们只需说一句“你又不赚钱，有什么权利blabla…” 虽然我自己上学、生活不找他们要钱，但也真的一分多余的钱都没有。再想想之前亲戚怎么高看我，现在他们没大学文凭的孩子都比我赚得多，我爸妈承受了多少风凉话。想象一下我的脸皮得多厚才能呵呵一笑，再继续做我喜欢的事。我曾坚持了一个学期每次买一条沃尔玛5刀三明治，切三段当三顿饭吃。我现在住的地方常年打地铺，一开始是因为买不起床，后来习惯了也就觉得没必要了—以前我住在大城市的高档公寓，月租是现在的10倍(现在还有室友)，一个床垫上的垫子就1000刀。家当都卖了。还有以前有些收藏癖好，后来也都卖了(好在升值了，算是养活了我一阵子)。我也需要抓住任何打工机会，不论那些活儿我是多么不想做，不论它占了我多少时间。你也无法想象因为每天做的事太多：上课、工作、兼职工作、写作业，我要多晚睡觉。好在现在一切都越来越好了，兼职竟然做出了点小明堂(但赚钱好少)，创业刚开始。。。
鲁莽换专业或辞职前你们要考虑清楚。你要能做到把一切看作是体验，才能苦中作乐，抱负心太重的，建议走更安全的路。我的个性一直厚黑、幼稚、灵活，所以活下来了;再回到第一点，我现在从事的是我从小的爱好，从没有停止学习过。所以我做这个决定并不需要太大的勇气，多多少少心里最深处一直明白这就是我想要的。
如果你只是“不喜欢现在做的事但也不知道想做什么，迷茫。”这种状态，那么我们并不是在讨论同样的问题—原谅我的直白。
对了，最后回答一个被问到的关于感情中“人心”的问题。这很容易解释，就引用前几天我在知乎上看到的静香爸爸对静香说的话吧：“你选择大雄是正确的，那个青年会乞求他人的幸福，同情他人的不幸，这可是人类最可贵的东西。” (30岁了竟然引用哆啦A梦，一直那么幼稚没办法。。。)
文章来源：知乎 – Melody Mango
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